Ma loodan, on homseks kõik OK

Tegelikult pean ma üsna ausalt tunnistama, et kogu see praegune ootamine siin päästva lõpusirge alguses on ülimalt ränk. Kogu sisemus on viimse piirini pinges. Argised mured ärritavad, väga vastik on olla. Paraku tuleb aga veel ca. 2 nädalat kuidagi vastu pidada. Lõpuks on mu organism hakanud ka unehäireid põhjustama. Siiani suutsin kuidagi sellest murest prii olla, kuigi tean, et paljusid võlglasi tabab just unejama. Ma olen nagu täiesti tardunud olekus. Iga minut, iga tund, iga päev tundub nii lõputult pikk. Kuigi kokkuvõttes pean ikkagi ühe toreda kaasaelaja sõnu kasutama - tegelikult ei ole mul raske, mul on lihtsalt ääretult ebamugav. Aga ega ma viriseda või vinguda küll ei soovi, tahtsin lihtsalt veidi oma mõtteid ja tundeid jagada...

Muideks, see on esimene postitus, mida kirjutan telefonis ning keset ööd. Tegelikult on see veidi ehk isegi eelmise postituse jätk, kus rääkisin sellest, kui väga meid mõjutab see, mida meist arvatakse.

Inimene reeglina hoolib väga oma väärikusest ja mainest. Ning olgem ausad, just need omadused on need, mis võlglaseks olemise ajal väga suurde ohtu satuvad. Seejuures on minuni jõudnud ka lugusid, kus inimesed lõpuks ohverdasid oma elu, et jääda lõpuni väärikaks, ka võlglasena. Nad lahkusid siit elust. Loomulikult olen ka mina nende asjade peale mõelnud, aga see ei ole minu jaoks mitte kunagi tõsiselt mõeldav võimalus olnud. Kuigi ka mina sooviksin lõpuni säilitada oma au ja väärikuse, siis oma elu on mulle siiski väärtuslikum. Kaotades elu, kaotame me kõik. Aga samas ei suuda ma hukka mõista mitte ühtegi inimest, kes nende kannatuste tõttu lõpuks teevad siiski otsuse väärikuse kasuks. Ma tean selle koorma suurust, ma tean neid igapäevaseid (ja ka igaöiseid) võitlusi. Ma tean, mida see kõik tähendab. Ka minul on olnud hetki, mil ma pole enam elada tahtnud, aga samas, ma pole kunagi olnud valmis ka surema. Aga valus on ikkagi.

Ma küsisin paar päeva tagasi taaskord abi, oma Facebooki kontol siis. Seda kõike oma väärikust alla surudes. Need ei ole lihtsad sammud, aga vahel tundub mulle, et mitte midagi muud lihtsalt ei jää ka üle. Seejuures olin ma valmis ka astuma ühe julgema sammu. Inimene, kes proovis mulle ülekannet teha, ei saanud seda LHV kontolt teha. Aga ta andis mulle sellest teada ja me leidsime teistsuguse lahenduse. Ma avalikustasin talle oma identiteedi. Teatud mõttes oli see isegi omamoodi vabastav tunne. Loomulikult ei plaani ma siiski täiesti avalikult oma nimega "kapist välja tulla," aga mulle meeldib, kui ma saan siiski mõnegi blogilugeja ees olla ilma igasuguse maskita. Neid inimesi ei ole palju, kellele olen 5 aasta jooksul oma nime avaldanud, aga seda erilisemad nad kõik minu jaoks on. Igasugune abi ja tugi on mulle praegu väga olulised, mingu või praegu mu maine ja ka väärikus. Neid saab tagasi võita, aga kaotades elu, ei ole võimalik enam midagi taastada. Siis jäävad alles vaid mälestused.

Siia lõppu aga lauluread Pearu Pauluse sulest, mis iseloomustavad vägagi täpselt ja kaunilt minu viimaseid aastaid. Minu aastaid sõltlasena, võlglasena.

Ma tugevam võin olla ju endas 
Ööpimedus nii lõputuna näib
Veel poripritsmeid lompidest lendab
Nii lonkides vihmgi üle jäi
Ma tugevam võin olla ju endas
On uued reeglid, mängust lahku lõin
Ma lähen tundeid trotsides endas
Ja loodan, on homseks kõik OK

Võlglane on justkui "õrnalt vaimuhaige"

Võlglased teevad hästi palju vigu. Eksimine ju ongi inimlik ja eks ole ju võlglasedki inimesed. Aga selliseid igakuiseid eksimusi ja valesid valikuid tuleb arvatavasti ette rohkem kui niiöelda mittevõlglastel. Olles püüdnud jälgida nii enda käitumist kui ka kaasteeliste otsuseid, siis tuleb tõdeda, et siit koorub välja päris palju erinevaid mustreid. Nii fundamentaalseid kui ka selliseid väiksemaid. Püüaksingi siis täna veidi neid lahti harutada.

Oma võlgnevustega tegelemine on nagu kaaluprobleemidega võitlemine. Selleks, et edukas olla, on vaja meeletult tahtejõudu ja distsipliini. Aga kahjuks on siin tegemist vägagi keeruliste lahingutega iseenda sees. Loomulikult on vaja ka plaani, suurt plaani. Kes meist ikka tahaks võlgades või ülekaaluline olla, eks ole. Aga isegi, kui sul on mingid mõtted ja kavad, kuidas oma olukorda leevendada ja läbi selle lõpuks august välja ronida, siis sellest kõigest kinni pidada on endiselt ääretult keeruline. Võlamuredega võitlus on justkui nagu kolm sisemist sõda korraga - psühholoogilised, juriidilised ja muidugi ka finantsilised lahingud. Ning lisaks sellele peab tähelepanu pöörama ka oma võlgnevuste tekkimise juurpõhjusele. Vahet ju polegi, kas selleks on mõni sõltuvus, ebaõnn või lihtsalt valed finantsotsused, üle oma võimete elamine jne. Reeglina võlglane siiski täiesti üksinda ei suuda august välja ronida.

Omaette teema ongi tegelikult olukorra adekvaatne hindamine. Kuna võlglase vaimne tasakaal on täiesti katki, siis ei ole võimalik siit ka eeldada mingeid üdini mõistlikke või ratsionaalseid hinnanguid ega ka otsuseid. Igasugune oma olukorra tõsiduse ala- või ülehindamine on täiesti tavapärane, enamasti siis pigem alahinnatakse oma seise, maalitakse enda jaoks oluliselt ilusam pilt, kui see tegelikult on. See vist on mingi enese säästmise režiim. Või siis teatud mõttes ka ainuvõimalik moodus, kuidas end üldse veel teovõimelisena hoida. Julgen täitsa ausalt tunnistada, et ka mina olen seda "pattu" korduvalt ja korduvalt teinud. Kurb on muidugi see, et selle käigus hakkab inimene oma valesid ise ka lõpuks uskuma. Selle tõttu vist paljud võlglased võlanõustaja ukse taha ei jõuagi, sest kardavad seda tegelikku tõde. Ning ega seda kaardistamistki ei julgeta ette võtta, sest reeglina numbrid ei valeta (eriti, kui neid kogu aususega sisse kanda).

Üldiselt on võlglane oma vaimse seisundi poolest üsnagi haavatud ning temaga suheldes on kindlasti lisaks finantsilistele ja juriidilistele teadmistele vaja ka psühholoogioskuseid. Kui võlglasele sõimates või isegi ähvardades peale lennata, siis võib kogu see niigi habras seis totaalselt kokku variseda. Ehk siis, tahame me seda või mitte, aga tegelikult on võlglane natuke nagu "õrnalt vaimuhaige" isegi. Võibolla on liiga karm hinnang, aga ma enda puhul olen küll kõige raskematel hetkedel seda tunnetanud.

Olen päris mitu kuud tegelikult jälginud neid igasuguseid "võlglased ja petturid" Facebooki gruppe. See on karm lugemine, jõhker maailm. Ühelt poolt ma loomulikult saan aru, et võlausaldajate jaoks ongi need võlglased ühed petturid ja kaabakad. Ning ilmselgelt tulebki neid aegajalt raputada, aga need meetodid ja kogu see avalik alandamine on kindlasti täiesti mittetoimiv meetod, raha see tagasi ei too ja kõige hullemal juhul surutakse see niigi haavatud loom sellisesse olukorda, kus kaob igasugune eluisu. Tagajärjed on sellisel juhul kahtlemata juba fataalsed. Mis sellisel juhul üldse võlaandja seisukohalt lahendus või parem meetod oleks? Mul pole õrna aimugi. See kõik taandub vist lõpuks ikkagi inimeste tundmise ja suhtlemise tasanditele. Psühholoogiavärk.

Enamasti on paratamatus ka see, et võlglane ei tee endale enim haiget mitte nende algsete laenulepingutega (need on reeglina isegi sellised viisakad) vaid just sellega, et ta hakkab ühel hetkel oma tekkinud tulekahjusid kustutama bensiiniga. Ehk siis laenud lähevad järjest räigemateks. Ning lõpuks ollaksegi kuskil eraisikute laenugruppides, kust võetakse mingite 500% aastaintressidega väikelaene. Inimene lihtsalt kaotab end ühel hetkel sellesse rattasse ära. Ja kui sissetulekuid või ka lisasummasid (vahet pole kas siis müüakse midagi maha, tehakse erakorralisi lisatöid või on ees ootamas mõni boonus või palgatõus) kuskilt lähiajal paistmas ei ole, siis lõpebki see sisuliselt pankrotiga, kohtutäiturite arestidega jne. Ehk siis algselt võibolla mingist uue mobiiltelefoni jaoks võetud järelmaksust saab aja jooksul täielik katastroof. Ahnus ja kärsitus. Väga tuttavad terminid ka mulle endale loomulikult.

Võlglane on oma olemuselt ka natuke nagu uppuja. Kõik õlekõrred võetakse kasutusele, mida vähegi inimene suudab välja mõelda. Eks lõplikud meetodid sõltuvad muidugi ka inimesest endast - kes sisuliselt hakkab oma sõpru ära kasutama ja räägib endale igasugused summad välja, kes läheb siis juba eelpool mainitud gruppidesse, kes hakkab lähisugulaste identiteete kasutama (see on juba kriminaalne tegu) või kes tõmbab end lihtsalt oksa, sest ei suuda seda kõike enam välja kannatada.

Mulle on aga võlglaseks olemine ja ka teiste lugude lugemine/kuulamine õpetanud seda, et igasuguste viiviste ja leppetrahvide (hetkel räägin siis ennekõike võlglaseks jäämise algusest) tekkimisel tuleks hakata laenuandjatega suhtlema. Ning tuleb endale aru anda, et oluliselt odavam on nendele esimestele laenufirmadele võlgu jääda kui hakata seda iga hinna eest elus hoidma. Maksadki nii palju nagu pangakonto lubab. Isegi kui tulevad need trahvid ja viivised ning pikemas plaanis ka mingid inkassod, siis nendega saab ka edasi elatud. Isegi, kui keegi annab kohtusse, ka siis saab uusi kokkuleppeid ja maksegraafikuid teha. Peaasi, et sa ei tekitaks endale uusi kohustusi mingite haigete intressidega. Need on rasked otsused ja rasked hetked, aga tegelikult saab sel moel end palju hullemast säästa. Loomulikult on olemas ka igasugused kohtulikud võlgade ümberkujundamised ja muud vahendid, aga kui ei jaksa nendega tegeleda, siis jumala eest, ära hakka uute laenudega vanu lepinguid elus hoidma. Taaskord pean muidugi nentima, et mina ise olen samasugune loll olnud ja neid eelkirjeldatud vigu ohtralt teinud. Seda enam ma tean tänaseks, kui vale see kõik on olnud. 

Kokkuvõttes - karju appi, aga ära kurat võta neid uusi laene!

Kriisilõksus kinni

Mul on hästi tore tööandja, kes hindab oma töötajate panust ja oskusi väga kõrgelt. Teisalt nähakse meie organisatsioonis hästi palju vaeva ka sellega, et kõik töötajad tunneksid end võimalikult hästi. Ei piinata meid üleliigse bürokraatiaga, ei pea me kellelegi raporteerima oma töötunde, meile antakse 7 päeva rohkem puhkust igal aastal, kui meie seadused ette näevad, lisaks igasugused muud kompensatsioonid (sh muidugi ka see aastaboonus, mida siin oma päästerõngana pikisilmi ootan). Ma olen tõesti õnnelik, et ma olen saanud võimaluse selle firma käekäiku panustada ning läbi selle olen vastu saanud tunde, et mind väärtustatakse.

Aga täna tahaksin ma rääkida veel ühest hüvest, mida meile pakutakse. Need on kõikvõimalikud koolitused ja seminarid "pehmetel teemadel". Sisuliselt iga kuu pakutakse meile midagi. Ning selle kuu temaatika läks minu praeguse olukorraga ikka väga hästi kokku. Teemaks olid siis kõikvõimalikud kriisid inimese elus - kuidas nendega ise hakkama saada või kuidas ka kolleegid/sõbrad võiksid paremini ära tunda, et keegi on omadega ummikus. Ma olin seda koolituste sarja (kokku koosnes see kolmest erinevast loengust) kuulates nagu väike laps või sõna otseses mõttes nagu käsn, ma üritasin sisuliselt iga sõna ja iga lause endasse ammutada. Hiljem kuulasin seda veel isegi järgi ja töötasin enda jaoks läbi ka erinevad slaidid. See aitas mul ennast palju paremini mõista ning teatud mõttes ehk andis ka julgust juurde, et ennast tähtsustada ja oma muredest tõesti märku anda.

See kõik, mida ma juba viimased 5 aastat olen läbi elanud, on sõna otseses mõttes tõsine vaimne ja finantsiline kriis. Teatud mõttes võin ma vist enda üle isegi uhke olla, et siiani olen enamvähem oma kaine mõistuse ja teovõime säilitanud. Mul on küll olnud omad madalseisud, mis teinekord isegi väga pikalt kestnud (ühe sellise sees elan ma ka ju praegu), aga kuidagi on nii läinud, et lõplikult murdunud või hulluks läinud ma polegi. Saatus ja valed otsused muudkui peksavad vastu vahtimist ja viskavad mu kuskile lainetesse, aga ikka olen ma kuidagi välja ujunud. Kriisi sees elades käivituvad inimesel hoopis teistsugused protsessid. Sisuliselt muutub kõik lihtsalt ellujäämiseks, mitte enam elamiseks. Selle juures kannatavad reeglina ka igasugused inimsuhted, eriti kui inimene (antud hetkel siis mina) püüab seda kriisi kuidagi ise ületada. Selle kohta ütles üks loengupidaja väga kenasti ja õigesti - kriisis olev inimene ei suuda ühel hetkel enam abi küsida, sest ta tunneb end ääretult abituna ning paradoksaalsel kombel muudaks abi palumine teda ju vähemalt enda arvates veelgi abitumaks. Seega, tegelikult vajab selline inimene ennekõike juba märkamist. Ning isegi, kui abivajaja esmajoones ikkagi eitab oma probleemi, siis tegelikult tuleks edasi uurida, mis seisus inimene ikkagi on. See ei ole lihtne mitte ühelegi osapoolele. Aga hiljem võib olla juba liiga hilja. Ning kas me siis annaksime endale andeks, et me ei teinud midagi enamat?

Üks kallis inimene küsis mult hiljuti, et mida ma tänasel päeval õigupoolest soovin või millest ma unistan. Suures pildis on tegelikult vastus hästi lihtne - ma tahan, et see kriis ükskord läbi saaks! Ma tean, et ma olen kõik oma sammud teinud parima äranägemise ja teadmise järgi. Aga erinevad olukorrad või kasvõi pime ebaõnn on viinud selleni, et mõned neist sammudest on osutunud eksisammudeks, vigadeks. Mõned isegi (rahalises mõttes) päris suurteks vigadeks. Aga ma ei taha enam kogu selle asja sees olla, ma tahan end uuesti üles leida. Ma ei taha enam olla pidevas ärevuses ja meeleheites. Ma ei taha võpatada, kui kõlab uksekell, sest seal võib olla jälle postiljon, kes toob mõne laenuandja tähitud meeldetuletuskirja. Ma ei taha olla olukorras, kus ma ei julge enam tundmatutele numbritele vastata, sest suure tõenäosusega küsib keegi, millal raha ära maksan. Ma tahan oma normaalset elu tagasi.

Ma palusin ka teilt abi ja ma ka sain seda, rohkem kui oskasin loota. Ma sain ka sõpradelt abi. Ma olen teile kõigile ääretult tänulik, kes mind sellel teekonnal aidanud on. Aga selle kõige juures on siiski üks nüanss, mida ma vist kohe päris selgelt ei sõnastanud. Jah, see abi kõik kokku aitas mind veepinnale tagasi, aga tegelikult ei aidanud see mind tagasi graafikusse. Veebruaris, märtsis ning ka aprilli alguses (ma ei tea täpset kuupäeva veel, millal see boonus välja makstakse) ei saa ma ikkagi oma maksetega hakkama. Mu lootus on hetkel rajatud sellele, et äkki lihtsalt nende paari kuuga keegi mu lepinguid veel kohtusse ei anna. Aga ma ei saa selles kindel olla. Ma ei saa olla täna kindel selles, et ma kahe kuu pärast ei pea kuskil kohtutäituritega arveid klaarima ning leppima sellega, et mu aastaboonus suures osas kuskile võla katteks ära läheks. Mul ei ole täna seda kindlust. Ja see hirmutab mind ja paneb mind teatud mõttes isegi tarduma. See ongi minu tänane suur kriis. Ma olen selles kriisis lõksus. Ma rabelen, ma teen tööd, ma otsin lahendusi, aga ma pole kindel, et sellest kõigest piisab.

Ma olen omadega hädas

Ma olen omadega hädas. Päris ausalt kohe. Ja selle tõttu pole ma suutnud viimasel ajal end ka kokku võtta, et mingeid postitusi valmis kirjutada. Kuigi tegelikult on päris palju teemasid ja juhtumisi kuhjunud, mida ehk ka teile rääkida. Aga täna proovin esmalt enda tegemistele keskenduda.

Nagu juba öeldud sai - minuga ei ole praegu hästi. Ma olen küll oma kaitseingli abil alustanud erinevaid kuure/seansse/koolitusi, aga see kõik võtab veel aega kuniks need positiivses mõttes mõju hakkavad avaldama. Praegu on selles mõttes isegi veel raskem kui muidu, sest teatud mõttes kistakse nende protsesside käigus lahti need mullid ja kaitsekihid, mida ma siin oma eitusfaasides olen endale ümber ehitanud. Aga usun ja loodan, et lõppude lõpuks teeb see kõik mu olukorra ikka paremaks. Mulle on siin korduvalt soovitatud ka psühholoogi/psühhiaatri poole pöördumist. Ning võin siinkohal kinnitada, et üks neist pakettidest, mida hetkel läbin, ongi sisuliselt psühholoogiteenus. Võimalik, et millalgi räägin nendest asjadest pikemalt ka, aga hetkel on kindlasti veel liiga vara. Alla ma ei anna ning võitlen enda ja oma lähedaste heaolu nimel muudkui edasi. Mis siis, et kuradima raske on. Isegi koos antidepressantidega on raske. Ei taha enam ettegi kujutada, mida ma ilma nende kollaste pillideta teeksin.

Aga see selleks. Natuke avaksin siis tausta ka selles osas, miks ma ikkagi omadega teatavas madalseisus taaskord olen. Vahepeal läks ju ometigi juba palju paremini ja silmad peaaegu juba särasid. Ma võtaksin selle kokku järgmise lausega: "Kui inimene vireleb mingi jama sees juba pikemat aega, siis ühel hetkel muutub ta paratamatult kärsitumaks ning hakkab otsima kiiremaid ja riskantsemaid lahendusi." Nii juhtus ka minuga. Mäletavasti läksin ma millalgi suure entusiasmiga investeerimismaailma. See tundus nii põnev ja tore. Mingil hetkel muutus see mu jaoks igavaks ning siis lohutasin end mõttega, et edukas investeerimine peabki omamoodi igav ja rahulik olema. Kuid siis järgnes sellele järjekordne kriis (Ukraina sõda), kõik aktsiad hakkasid kiirelt kukkuma ja mina tulin padavai sellest maailmas kahjumiga välja. Närv lihtsalt ei pidanud vastu. Sain õppetunni, millest ma siiski õppust ei võtnud. Hiljem proovisin kätt ka krüptorahadega ning siingi sain ma korralikult vastu vahtimist. Valusamalt isegi kui aktsiaturgudel. Ning loomulikult pani see mind mõneks ajaks nurka haavu lakkuma ja kahetsustundeid tundma. Järjekordsed valusad õppetunnid, mida minu vaimses seisundis tegelikult endale mitte kuidagi lubada ei saanud. Aga et asi veelgi valusam oleks, siis tegin sel kevadel veel paar lollust juurdegi. Mingi emotsiooni ja laste rõõmustamise soovi ajel ronisin ma kurikuulsatesse Facebooki eraisikute laenuandmise gruppidesse. Oeh, kui lihtne sealt ikka neid summasid saada on. Pakkujaid on hulgim (no julgelt 10 vähemalt), võta aga need järjest ette ja kirjuta neile, et oleks soov näiteks 300 eurot saada. Mõni üksik neist soovis mingeid kontrolle ka läbi viia (väljavõte eesti.ee keskkonnast, et mingeid kohtutäitureid või maksehäireid pole, paar tükki soovis ka konto väljavõtet), aga üldiselt ei huvitanud kedagi, mis seisus sa omadega parasjagu oled. Visati aga leping ette (enamasti üsna vigases kirjakeeles ja suhteliselt ebaseaduslike tingimustega), anti teada, mis kõik juhtub, kui raha õigeks ajaks ära ei maksa (ähvardused, et annavad kohe kõigile lähedastele ja tööandjatele teada ja lisaks panevad kuskile Facebooki võlglaste gruppi ka postituse, rääkimata siis otse kohtutäituri poole pöördumisest). Nii saigi siis need allkirjad alla pandud ja peagi oligi piiks-piiks raha kontol. Ja eks siis hiljem oli üsnagi paha tunne, et kui oli vaja selle rumaluse eest 450 eurot tagasi maksta. Kui keegi peaks küsima, et miks inimene selliseid lollusi teeb, siis selgitus on minu puhul ilmselt minu iseloomus. Või siis minu praeguses ebakindluses. Ma ei julgenud lihtsalt sõprade-tuttavate poole pöörduda. See tundus sel hetkel vaimses mõttes veel keerulisem kui see meeletu protsendiga intressi tasumine. Sest need laenuandjad ei muretse su pärast, neil on suva, mille jaoks sa seda raha tahad. Eks hiljem on muidugi mõistus taaskord veidi selginenud ja olen julgenud ka teistsuguseid valikuid ja otsuseid teha, aga sellised teod jätavad paratamatult hinge järjekordsed haavad. Et mis kuradi pärast on vaja selliseid asju endale korraldada. Ma kujutan juba ette, et ma olen tänaseks vist kõik vead ära teinud, mida üks võlgades siplev inimene üldse teha võiks. Nagu mingi näidiseksemplar.

Ehk siis kokkuvõttes - ma olen üks hädapätakas oma hädade otsas. Muudkui tõmblen ja teen vigu. Aga ma üritan tõesti end kokku võtta ja spetsialistide abiga vähemalt end vaimses mõttes elus hoida. Aga jah, jube raske on, kui muudkui pingutad ja pingutad ning siis tulevad mingid impulsiivsed otsused ning mitme kuu vaev lendab üsna kiiresti õhku. Vaimselt on see ülimalt raske. Aga noh, see on minu teekond ja ju siis on neid tagasilööke mul millegi pärast vaja teha ning taluda. Võitleme siis muudkui aga edasi.

Üks nutt ja hala, aga vähemalt ausalt...

Ma olen üks kuradima hädapätakas, ma ütlen. Kuidagi ei suuda enam oma asjadega hakkama saada. Juhe on koguaeg koos, pea valutab, iiveldab, söögiisu pole. Mõtted muudkui ketravad ja ketravad. Miks see kõik mulle kaela ikkagi on lennanud, mida siin juba oma 4 aastat läbi olen pidanud elama. Ma oleks nagu mingis tardunud olekus. Teatud mõttes on elusihid kuidagi ära kadunud. Täielik ebakindlus on mind haaranud. Isegi praegu siin seda postitust kirjutades kardan, et no keda ma enam siin kõnetan. Kellele seda üldse vaja on? Üks vastik halamine ainult. Mu enesehinnang on üsnagi kiires tempos kogu täiega miinustesse kihutanud. Seejuures, kui keegi isegi juhtub küsima, kuidas mul tegelikult läheb, siis ega ei jaksa ega soovigi väga pikalt oma muresid kurta. Energiat ei jagu selleks lihtsalt. Võibolla, kui kellegagi jooma satuksin ja piisavalt palju aega oleks, siis ilmselt plahvataks ja räägiks kõik pisarate saatel välja. Sest noh, olgem ausad, üks paras nutulaul vaikse ja kannatava maski varjus see mu elu ju praegu ongi. Aga eks see kõik ongi üks krediidivõlglase argipäev. See pinge ja stress, mis suuresti depressiooniks välja kasvanud.

See kõik on mu füüsilisele tervisele ka mõjuma hakanud. Ma vähemalt oletan, et see on see juurpõhjus. Juba kuskil maikuu algusest võitlen ma igapäevaselt ja igaöiselt väga tugevate peavaludega. Perearsti kaudu sain siin ka neuroloogi jutule, kes määras mulle MRT uuringud. Aga sellel teenusel on nii pikad järjekorrad, et löögile ma veel sinna pääsenud ei ole, seega mingit ametlikku diagnoosi ega selgust mul veel ei ole. Hetkel olen siin ca. 1,5 kuud elanud järjekordsete antidepressantide abil, mille neuroloog mulle välja kirjutas.

Suure kergendusohkega saan vähemalt nentida, et tööisu ja motivatsioon on mul üsna laes. Sest mu tööandja on mind päris palju toetanud ja aidanud (rääkisin neile mingil määral oma loo ära, detailidesse laskumata ja hasartmänge mainimata). See tänutunne nende sammude eest, mida nad mulle välja pakkusid, on ääretult suur. Ja tööl annan ma endast üle 100% (kuna mul kadus aasta alguses ootamatult lisatööamps ära, siis nüüdseks teen erikokkuleppel oma põhitöökohas veidi ületunde, eraldi töövõtulepingu alusel). Aga isegi kõike seda arvesse võttes vähenevad need laenud ääretult aeglaselt ja see närib mind sisemuses meeletult. Rääkimata igasugustest süümekatest, mis muudkui piinavad mind.

Kokkuvõttes ega ma ei ootagi, et keegi mind lõpuni mõistaks või sellest kadalipust aru saaks. Parafraseeriksin siinkohal üht Õhtulehe artiklit, mis rääkis alkoholisõltuvusest. "Iga sõltuvusega on nii, et reaalsustaju muutub. Juhtub see, et sa ei kujuta enam oma elu ilma mängudeta ettegi. Sa ärkad üles ega tea enam, kuidas olla. Vaatad kõiki teisi inimesi, imetled neid ja mõtled, et kuidas nad suudavad küll elada niimoodi, et nad ei mängi. Sinu jaoks pöördub kõik pahupidi ja mängud ja panustamised muutuvad normaalsuseks, ebanormaalne on ilma nendeta olla. Ja see on sõltuvuse juures ilmselt kõige hirmsam. Sa lõpetad elamise, sest see reaalsustaju kaob koos sinu isiksusega, koos sinu terve eluga ja sa muutud mitte millekski. Samal ajal on see ka tihti põhjus, miks inimesed panustavad ja hasartmänge mängivad – et tunda mitte midagi ja et sellesse ära kaduda. Kõik mõtted muutuvad abstraktseks ja kõigest hakkab lihtsalt suva.  Sa lepid enamiku asjadega. Sul on ükskõik, kas tuba on must, kas sa ei ole mitu päeva ennast pesnud, sul pole tööd või sul on kõik koolitööd tegemata. Sa lepid sellega, sest sa ei ela enam oma elu." Ning loomulikult kaasneb selle kõigega ka aastaid kestev võlaorjus. Sest varem või hiljem hakkavad kõik mängusõltlased mängima selle rahaga, mis ei kuulu enam neile. 

Mina olengi see ülimalt hoiatav ekstreemne näidis, mis võib sellisel juhul lõpuks juhtuda. Jah, väliselt olen ma endiselt funktsioneeriv. Aga sisimas tunnen tegelikult juba väga pikka aega, et ma pole midagi väärt ja ega ma neid asju enam hinnata ei oska, mida saavutanud olen. Sest igasugused rahamured on selle totaalselt ära varjutanud.

Tasa ja targu - iga päev natuke paremini

"Meie kõigi elus on madalpunktid, mille seedimiseks või ütleme siis nii - talumiseks - on vaja kõrgpunkte. Elu tipphetki, millest teha pilte või jätta mällu magustuline sooritusvalu. Uskudes ja lootes, et see, mis ees ootab, on edasiminekut väärt." Just selliste sõnadega tahan ma tänast mõtisklust alustada. Need ei ole minu enda sõnad, need pärinevad värskest reisisaatest "ehh, uhhuduur 6". See saatesari on minu jaoks kõik need hooajad olnud tõeline nauding, rahuliku kulgemise etalon. Eks nad liiklevad ju jalgratastega, selle tõttu ilmselt ka tempo kohe palju aeglasem kui auto või lennukiga. Aga kõik need valitud riigid, see loodus, vägevalt kirju reisiseltskond, meeldiv kulgemise kiirus ja sinna lisaks kirsina tordil need mõnusad filosoofilised mõtteterad (autoriks Mart Kuusk ja esitlejaks Thea Luik) - lihtsalt ideaalne kooslus, minu tassike teed.

Minu madalseis muidugi kestab veel endiselt. Kahjuks või õnneks olen ma selline tavapärane keskealine Eesti mees, kes elus üsna palju läbi elanud, seega emotsioonid pigem on sellised vaoshoitud. Lisaks puuduvad vähemalt vaimse tervise osas vähimadki naiivsed ootused kiire paranemise suhtes. Ma tean, et see on väga pikk protsess. Ning teatud mõttes on see isegi hea. Aitab küll neist tõmblemistest ja liigoptimistlikest lootustest. Tasa ja targu, päev päeva järel. Iga päev hästi natuke paremini.

Olen siin oma viimaste postitustega oma lugejaid korralikult ehmatanud. Ma olen päris mitmeid murelikke kirju saanud ning eks uuritakse ka seda, et kas saaks mulle kuidagi toeks või abiks olla. Lisaks olen saanud tunnustust selle eest, et julgen ausalt rääkida ka nendest negatiivsetest emotsioonidest. Need tunnustused ja kaasa elamised on tegelikult minu jaoks täiesti hindamatu väärtusega. Aitäh kõigile, kes on võtnud vaevaks mulle kirjutada. Enamus teist tegelikult ei tea mu nimegi, pole iialgi kohtunud, ma olen teie jaoks ju täiesti suvaline võõras inimene. Aga ometigi te hoolite. See tekitab ebareaalselt häid emotsioone tegelikult ja annab jõudu ning energiat juurde, et selle kõigega edasi pusida.

Nagu mulle siin tegelikult ka mainitud on, siis ega iseenesest need asjad korda ei loksu, need esimesed rasked sammud tuleb ikkagi ise teha. Mis siis, et depressioonis inimene tahaks parima meelega niisama teki all peidus olla. Elu tahab elamist, ka depressioonis. Õnneks on mul ka siin siiski abilisi, kes mulle lisatõukeid annavad. Tööl olen ka taas oma ülesandeid endise tempoga lahendama hakanud ning saan järjest ka neile juurde märkida, et "tehtud". Eks selliste suuremate ülesannetega, mis pikemat püsivust ja keskendumist nõuavad, on veel veidi raske, aga küllap saan ka need taaskord paremaks. Samuti olen juba paaril korral end õue jalutama sundinud. Raske ju on, aga tore on ka. Teatud mõtted on praegu üks olulisemaid asju see, et ma oma taastumise juures siiski tasakaalu säilitaksin ja pingutama hakkamisega üle ei pingutaks.

Tagasi tulles selle postituse alguses oleva mõtte juurde, siis tegelikult on mul lähikuudel siiski ühtteist toredat ka oodata ja loota. Aga neist asjadest juba siis, kui kõik on paika loksunud ja vormistatud.

Ahjaa, ühest teemast veel. See on siis mu koostöökaaslaste lugude kajastamine. Või et kuidas neil üldse läheb? Tegelikult suhtlen ma mõlemaga blogiväliselt ikka edasi. Mariaga on need vestlused üsna põhjalikud, Keniga veidi põgusamad. Nad mõlemad hoiavad mind oma asjadega kursis. Mina ise olen lihtsalt siin veidi möku olnud ja pole suutnud neid asju postituseks kokku kirjutada. Nii palju võin siiski öelda, et üsna keerulised ajad on siiski neil mõlemal. Maria tegeleb suure hooga võlgade ümberkujundamisega (see on juba kohtu poolt menetlusse võetud) ning kindlasti kirjutame sellest ka pikema ja põhjalikuma postituse, kui see ükskord kõik lõpliku lahenduse saab. Ütleme nii, et seal on ikka päris palju nüansse ja detaile, mis meile suure üllatusena tulid.

Niisiis. Mis siis veel? Paar meediauudist ka. Alustuseks siis andsin taaskord oma panuse ka ühe juba ilmunud artikli valmimisele.  Ning, üks veelgi põnevam ja ootamatum uudis laekus eelmisel nädalal mu postkasti. Mäletate veel Levilat ja Henrit? Igal juhul, Henri kirjutas mulle ja kirja alguses olid järgmised laused: "Annan märku, et lõpuks, rohkem kui aasta hiljem see lugu ilmub. Hetkel tundub, et Sina oled selle artikli peategelane, sest Sinu lugu on kahes peatükis kesksel kohal." Ehk siis see ilmubki lõpuks! Tunnistan ausalt, mina enam ei lootnud. Olin selle äragi unustanud. Usun, et on mida oodata. Mõningaid lõike sellest olen juba lugeda saanud ja mina olen isiklikult igal juhul sellega rahul.

Ongi tänaseks kõik. Nautigem kevadeootust. Valget aega ja päikest on juba palju rohkem. Võitlused jätkuvad.

Ma ei meeldi endale praegu

Tunnistan ausalt - ma ei meeldi endale praegu. Kohe üldse ei meeldi. Kõik need pinged, aastate jooksul tehtud suuremad ja väiksemad vead, igasugused sõltuvused, hasartmängud ja muud rõvedused on muutnud mu kellekski, keda ma tavaolukorras põlastaksin. See ei ole mina. Ma olen üks kuri, vastik ja masendav inimene praegu. Aga samas on kogu see kõntsakiht mu peal tänaseks juba nii paks, et ilmselt läheb veel päris palju aega enne, kui ennast uuesti üles leian. Kahtlemata olen ma tänaseks üsna tugevas depressioonis. See pärsib väga tugevalt kogu mu olemust ja käitumist.

Viimastel nädalatel olen ma erinevate inimestega väga pikalt ja põhjalikult igasugustel vaimsetel teemadel asju arutanud. Võibolla on just need vestlused ja kirjavahetused need, mis mind veel mingilgi määral tegusana hoiavad. Võibolla oleksin ilma nendeta juba ammu alla andnud. Mul on omad inimesed, kellele saan oma muresid kurta ja kes mind hinnanguid andmata ära kuulavad. Mul on inimesi, kes mind reaalselt suunavad sinna suunas, et leiaksin end taas üles. Mulle on viimaste nädalate jooksul mitmeid õlekõrsi antud, millega saaksin end pinnale tagasi tirida. Ma ise olen lihtsalt siiani olnud veel väga passiivne ja loid nende kasutusele võtmisel. Kohe kuidagi ei suuda end käima saada. Ootenimekirjas (koos vajaliku rahalise toega) on mul nii psühholoogi teenus, vaimse tervisega seotud koolitus kui ka näiteks lõõgastumiseks mõeldud kinkekaardid. Ma tean, et need võimalused on olemas ja mul on need inimesed, kes hoolivad ja kes tõesti soovivad, et mul läheks hästi.

Mu viimase aja päevad on sellised, kus ma suudan kogu ööpäeva jooksul produktiivne ja asjalik olla maksimaalselt 1 tund. Ülejäänud aja ma lihtsalt loivan ringi või poen teki alla kudema (kodukontori võlud, eks ole). Pea käib ringi, vahel sõna otseses mõttes selline tunne, et kohe hakkan oksele, lisaks on mul energiat sama palju nagu tukkuval laiskloomal. Kui Jaan Aru kirjutas raamatu (väga hea raamatu seejuures) laisklemisest ja logelemisest, siis mina vajaksin nüüd õppetükke sellest, kuidas sellest olekust välja tulla ning kuidas taaskord enda võimeid ja potentsiaali rakendada suudaksin.

Eriti paradoksaalne on see, et mul on süümekad kõigi ja kõige ees, mis mind ümbritseb. Ja see kõik piinab ja pärsib mind veelgi. Ma olen nagu mingi vastikus nõiarattas. Ma ei ela, ma lihtsalt olen. Ja sedagi üsna kehval tasemel. Teatud mõttes on muidugi positiivne see, et ma julgen lõpuks taaskord ausalt oma emotsioone siin kirjutada. Et ma olen minema visanud need võltsid edukuse maskid. Ma ei pea enam teesklema, sest mul on teatud mõttes suva, kui te mind isegi hukka mõistma peaksite. Usun, et ma ise haletsen ja põlastan ennast praegu rohkem kui teie.

Ennast tundes, siis ma tean, et ükskord ronin ma sellest jamast välja ka. Päike tuleb tagasi, ilmad lähevad soojemaks, pearinglus ja iiveldus vähenevad, energiatase normaliseerub ja ma suudan taaskord näha ka kõike seda positiivset, millega ma siin elus hakkama olen saanud. Seniks aga tuleb kasutada ühe mu hea sõbra tõdemust: "ega siin muud üle ei jää, kui tuleb lihtsalt sellest s*tast end välja grindida." Päev päeva järel. Alustuseks võiks tegelikult lihtsalt kasvõi hommikud kuidagi vähem raskemad olla. Juba paar kuud on voodist tõustes selline tunne nagu oleks mingi tuumapohmell, kuigi eelmise päeva joomist pole nagu olnud. Selline see seis praegu on. Aitäh kõigile, kes viitsisid selle hala läbi lugeda.

Tegelikult tahaksin ma vaikida

Ma ei taha kirjutada, ma ei taha rääkida, tegelikult ei taha ma enam mitte midagi teha. Ma olen omadega ikka totaalses ummikus. Eks teatud mõttes olen ma iseenda loodud "positiivsuse mulli" ohver. Olen siin blogis olnud omamoodi sõltuvuses iseenda edusammudest ja kõigest sellest, kuidas te sellele reageerite. Nii ongi tegelikult juhtunud, et ma pole tahtnud enam jagada oma tagasilööke. Ja ega ma ei taha seda praegugi teha.

Eks see kõik on üks segapudru kogu sellest pingest ja stressist, mida siin iseendale loonud olen. Tegelikult olen ma täiesti mõistlik ja normaalne asjalik mees. Aga...

Ma võin siin ju igasuguseid toredaid postitusi teha. Anda asjalikku nõu, kuidas mingites olukordades peaks käituma ja milliseid valikuid langetama. Mida teha ja mida tegemata jätta. Siit võibki justkui mulje jääda, et oh, küll tal on hästi, aga tundub, et see Võlglane küll ei tea, mida tähendab igapäevaselt võlglaseks olemine. Kahjuks tean. Aga eks ma olen siin üritanud olla selline positiivne ja ideaalne võlglase musternäidis. Aga see on vale, võlts.

Kuhugi detailidesse ma laskuma ei hakka. Sest ma ei taha ja suures plaanis hakkaksin ma selle kõigega ka oma identiteeti liiga palju avama.

Seda postitust siin olen ma alustanud vist oma 4-5 korda juba. Muudkui aga kirjutan mingi mustandi oma notepadi valmis, salvestan isegi ära, aga siis annab vaim jälle alla, panen arvuti kinni ja poen teki alla kudema. Ma vihkan seda inimest, kelleks ma tegelikult muutunud olen. Või noh, vihkamine on ehk liiga tugev sõna siinkohal, pigem lihtsalt haletsen. Ma olen sõna otseses mõttes haletsusväärne.

See praegune periood on kahtlemata kogu mu võlglase perioodi kõige keerulisem ja raskem aeg. Sest see on nii pikaajaline ja sügav. Vaimne, rahaline, finantsiline, depressiivne. Tegelikult tundub, et see vist hakkab ka mu lugejatele välja paistma. Sest viimase nädala jooksul olen ma hakanud saama murelikke kirju. Eks osadele teist olen ma veidi ma natuke oma saladusi eraviisiliselt avanud, aga tegelikult ei soovi ma neil teemadel pikemalt peatuda. Nii palju võin siiski siia lisada, et uuesti oma sõltuvuse juurde ma langenud ei ole. Ei ole ma endiselt kuskil kasiinodes käinud panuseid tegemas.

Praegusel hetkel, nüüd ja praegu, ei ole ma kindel, kuidas siit täielikust madalseisust veel välja ronin. Juba eos palun vabandust kõigilt, kelle usalduse olen praegu tugevalt proovile pannud. Mu usk ja lootus on hetkel tugevalt kõikuma löönud, aga mu tahtejõud on tegelikult õnneks siiski veel alles. Muidu poleks ilmselt ka seda postitust siin praegu ilmunud. Ma tahan edasi võidelda, ma tahan edasi elada, ma tahan paremat tulevikku. Aga ma lihtsalt ei tea praegu veel, kuidas selleni jõuda ja milliseid valikuid selleks teha.

Võlglase mõttemaailm abi palumisel

Ma usun, et paljud inimesed, kes pole kunagi ise võlateemadega kokku puutunud, on üsna kindlalt veendunud, et need võlglased on kõik ikka ühed vastutustundetud lollpead, kes oma hädades suuresti ise süüdi. Ning ega neid ju tegelikult mitte keegi justkui aitama ei peakski - et kui sinna auku oled juba roninud, siis vaata ise, kuidas välja saad, mingit kaastunnet või tuge sa ei vääri. Et natuke ju kurb ja kahju on, aga suures plaanis oma viga. Ja noh - ei saa kellelegi seda arvamust või mõtteviisi ju otseselt ette ka heita. Eks see ongi üsna vastuoluline ja raske teema.

Loomulikult on kõigis ühiskonnakihtides nii halbu kui häid näiteid. Nii tuleb ka tõdeda, et küllap on ka võlglaste seas päris palju igasuguseid kaabakaid. Aga samas ütleb minu isiklik kogemus (seda on mul nüüdseks juba üle 3 aasta) erinevate võlglastega suheldes, et tegelikult on meie seas ka päris palju lihtsalt õnnetu saatusega, aga samas vägagi kohusetundlikke inimesi. Need on inimesed, kes elavad seda kõike väga rängalt läbi. See pidev stressiseisund, unehäired, töö- ja teovõimetus koos igasuguste eneseusu ja enesehinnangu probleemidega. Kui seda inimest ei ole igasugused inkassod ja kohtutäiturid maa sisse surunud, siis teeb ilmselt seda see inimene juba ise.

Eks ma muidugi annan endale aru, et minu valim võlglaste hulgast ei pruugi olla kõige adekvaatsem. Sest ennekõike kirjutavad mulle siiski need inimesed, kes oma probleemidega siiski võidelda soovivad. Kahjuks või õnneks igasugused sullerid ja nihverdajad minuga väga ühendust ei võta.

Aga ühest fenomenist tahaksin ma siiski veel rääkida antud teema juures. See on võlglasepoolne abi otsimine, abi palumine. Suures plaanis võib öelda, et kui teie poole pöördub inimene, kes julgeb teile oma rahalised mured ära rääkida, siis tegelikult peaksite te seda komplimendina võtma. Sest neil teemadel hinge avamine on võlglase jaoks ülimalt keeruline ülesanne. Seda näitab kasvõi see, et igasugustes võlglaste/inkassode/kohtutäituritega seotud Facebooki gruppides kirjutavad kõik võlglased oma postitused anonüümsetena. See on meeletult suur tabuteema. Tihtipeale tuleb muidugi arvestada, et alustuseks inimene pigem pisendab oma probleemi suurust - nii võlgade summasid, ajalisi määranguid ja alati ei pruugi ta ka neid põhjuseid päris sügavuti avada. Seda kõike võiks nimetada pinnase kompamiseks. Võlglane lihtsalt vaatab, kuidas välja valitud usaldusisik sellele kõigele üldse reageerib. Ja eks seal on omajagu ka seda lootust, et kui oma mure natuke väiksemaks rääkida, siis ehk on ka suuremad lootused mingit abi saada. Ükskõik, kas siis vaimset või ka rahalist. Julgen ausalt tunnistada - ka mina ei ole neist pattudest prii. Kui ma seal alguses ikka oma murest inimestele rääkima hakkasin, siis korduvalt tegin need summad siiski väiksemaks. Sest noh, mis reaktsiooni sealt ikka oodata, kui minna kellegi juurde jutuga, et kuule, mul 100 000 euro eest tarbimislaenude ja krediidikontode võlgasid. See võtab arvatavasti vestluspartneril hinge nii kinni, et sealt ei pruugi mingeid häid mõtteid enam tullagi. Tõsi on ka see, et tegelikult tihtipeale piirdubki see südamepuistamine üheainsa vestlusega. Sest võlglase enesehinnang on juba nii palju kannatada saanud, et ega ta väga uuesti sel teemal kedagi tülitada ei julgegi. Ei taha ju oma muredega pinda käia. Sel hetkel ootab see võlglane, et inimesed, kellele sai oma murest räägitud, teeksid ise järgmisi samme. Uuriks, kuidas läheb jne. Võlglane pigem jääb sel hetkel oma nurka edasi kannatama.

Toon siia veel ühe elulise näite. Oletame, et sinuga võtab ühendust su hea sõber, kes tunnistab sulle, et tal on suured rahalised raskused. Te räägite oma jutud ära, sa ütled mõned toetavad sõnad talle ja seejärel oma eelarvet vaadates teed talle ka väikse jõukohase ülekande. Ta küll otseselt ei palunud seda, aga sa teed selle siiski. Ta on ülimalt tänulik, ta saab veidi oma olukorda paremaks, aga kuna tegelikult ta ei rääkinud päris lõpuni oma mure suurusest, siis suures plaanis on see vaid piisake meres. Aga vajalikku hingesoojust annab see talle ikkagi. Samas, kui sa nüüd eeldad, et ta ju tuleb uuesti sinu jutule, kui jälle peaks raske olema, siis arvatavasti sa pigem eksid. Ta ei tule, sest ta on alandlik. Üldjuhul keskmine eestlasest võlglane ei käi abi küsimas. Ammugi ei julge ta abi paluda inimeselt, kellelt on ta juba tuge saanud, sest ta ei taha tunda, et ta kasutab kellegi headust ära. Ta kardab rikkuda neid suhteid ja emotsioone, mida see heategu tekitas. Ta ei taha tunnistada, et sa küll aitasid teda, aga näed, ta on ikka veel hädas. Ta võib küll jagada oma muret, aga ta ei palu teeneid. Ta pigem upub. Vaikselt, hääletult. Ta võib küll appi karjuda, aga ta ei ütle sulle, mida tema heaks teha üldse saab, sest tegelikult on tema koorem suurem kui eales üks inimene taluda suudaks. Võlglane on üks eksinud hing, kes tegelikult vajab suunamist ja tuge.

Sõltuvuste avalikustamise buum

"Vahest keset ööd ma mõtlen..." laulis Alen Veziko juba üle 10 aastat tagasi. Teate, mul on ka mingi seisund või periood peale tulnud, kus ma muudkui mõtlen ja mõtlen. Ka öösiti, ka enne uinumist. Muudkui käib üks lõputu analüüs selle üle, mis mu ümber ja minu endaga igapäevaselt toimub või mida tulevik tuua võiks. Kusjuures kõige nõmedam on selle juures see, et ega ma hommikuks väga enam ei mäleta, mida sai õhtupimeduses siis ikkagi mõeldud. Kui ma suudaks pooltki sellest sisust meeles hoida, siis oleks mul siin päris palju mõnusaid ja ilmselt ka huvitavaid blogipostitusi veel lisaks praegustele. Vähemalt selline tunne mul pahatihti hommikuti on, et krt, õhtul olid jälle mingid ägedad mõttekäigud ja kaunid laused mu peas, aga näedsa, enam ei mäleta mitte midagi. Samas oleks ilmselt veider õhtul end voodist üles ajada ja neid kuidagi talletama hakata. Ilmselt kaoks see mõttelõng selle käigus kuidagi ära ka.

Aga üks teema, millest ma viimasel ajal olen päris pingsalt mõelnud ja õnneks on need mõtted ka mulle meelde jäänud, on kogu see sõltuvuste virrvarr, mis meie ühiskonnas kuidagi hästi teravalt on üles kerkinud. Põhjuseks siis muidugi see, et paljud tuntud inimesed on järjest oma pahesid, nõrkusi ja muid vaimse tervise probleeme siin üles tunnistama hakanud. Tõelise pommi lõhkas selles osas eelmisel nädalal Märt Avandi. Ma olen tänaseks seda Pealtnägija intervjuud kuulanud-vaadanud vist oma 2-3 korda, täiesti algusest lõpuni ja ise niiöelda täielikult kohal olles, püüdes haaarata sealt iga mõtet, iga lauset. Ja teate, järjest enam on mul tekkinud arvamus, et sisuliselt kõik sõltuvused on oma olemuselt ühesugused. Pole seal mingit vahet, kas tegu on alkoholiga, narkootikumidega, hasartmängudega või kasvõi suhkrusõltuvusega. Need omadused, staadiumid, tekkivad vajadused ja kõik need hetked, mil aju lihtsalt lakkab kaasa mängimast, need on kõik nii sarnased. Märt rääkis küll kokaiinist, aga kogu see lugu alates erinevatest "sööstudest", võimalikust häbist, rahalistest kaotustest jne - millest kõigest veel - kõik need laused kehtivad sama hästi ka mängurluse kohta. Ainus vahe ongi ilmselt kõrvalmõjudes.

Tegelikult on see omamoodi positiivne areng, et sellistest asjadest nii avalikult räägitakse. Sest see annab ka minusugustele kapisõltlastele rohkem julgust varem või hiljem end avada ja ka abi otsida. Mida rohkem sellest räägitakse, seda vastuvõtlikumaks ja tolerantsemaks muutub ka ühiskond. Sest no olgem ausad, võib täiesti julgelt väita, et iseendaga väga suures jamas olevaid sõltlasi on meie ümber tuhandeid ning tegelikult vajavad nad kõik abi. Aga nad ei julge seda küsida, nad ei julge seda otsida. Nad häbenevad ja kardavad. Sest avalikustamine tundub olevat veelgi hullem kui üksinda selles jamas hulpida.

Muidugi on ka teine külg, mis nii positiivne ehk ei ole. Mingid noored võivad sellest hoopis valesid signaale välja lugema hakata. Et näe, edukas ja armastatud näitleja, paneb juba 10 aastat triipu, aga ikka meeldib kõigile ja ühiskond aktsepteerib ka veel. Et noh, järelikult võin ju mina ka seda teha samamoodi ja see ei keera ju mu tulevikku tuksi ometigi. Või siis erinevad poliitikud või muusikud, kes siin oma pahesid on välja toonud. Mängin kasiinodes kõvasti raha maha, petan isegi tuttavatelt raha välja, aga ikkagi olen respekteeritud. Üks poliitik tuli ju samuti oma sõltuvusega välja, anti andeks, töötab kenasti Riigikogus edasi ja kandideerib ka uude. Elu läheb edasi. Sõltuvusprobleemidega väljatulek ei peagi elu hävitama. Aga...

Olgem ausad, plekid siiski jäävad. Andeks antakse tõesti, aga vaevalt, et unustatakse. Juba ongi siin käibele läinud fraas "Märt Avandit tegema" ehk siis kokaiini tarvitama. Varasemast ajast ju mäletame ka viioldamist ja muidki rahva sekka juurdunud termineid. Ühesõnaga, need on tegelikult teemad, kus õige aeg appi karjumiseks on alati eile. Et saaks kuidagigi need asjad päriselt ka kontrolli alla, kus saaks abi ikkagi siis, kui on veel tõesti võimalik ka kiiresti asjad korda saada. Võtame kasvõi minu enda tagasihoidliku isiku, mitte nii tagasihoidliku probleemiga. Ma lasin selle jama ikka väga-väga-väga suureks kasvada. Poleks tohtinud.

Kokkuvõttes on muidugi lihtne öelda, et igast jamaga ei maksa siin elus üldse tegeledagi. Pole mõtet alustadagi. Ei ole vaja neid triipe, ei ole vaja neid slotimasinaid, ei ole vaja neid spordiennustusi. Elus on teisigi põnevusi, mis sind sel moel vaimselt ei tapa. Selles mõttes võiks need sõltuvuslood (kasvõi käesolev blogi) olla ikkagi hoiatusmaterjal, et inimesed suudaksid sellest kõigest eemale hoida. Olgem hoitud, täna on ju ikkagi sõbrapäev!